我精疲力竭，第二天醒来时，昨天的事恍若梦境一般。我觉得，爱德梅对我提到做我的妻子，是想用骗人的诱饵，无限延宕我的希望；至于巫师的话产生的效果，我一回想起来便感到深深的屈辱。无论如何，这种效果已经产生了。这一天的激动在我身上留下不可磨灭的痕迹；我已不再是昨天的那个人，我永远不应重新完全变成莫普拉岩的那个人。

    日上三竿，一早上我都用来弥补一夜未眠的那几小时。我没有起来，却已听到院子的石子地上响起德?拉马尔什先生的马蹄声。每天他都在这时来到；每天他都同我一样早地看到爱德梅，甚至在她想说服我，相信她属意于我的那一天，他也在我之前冷冷地吻到这只属于我的手。想到这件事，我不免满腹狐疑。如果爱德梅真想嫁给另一个人，而不是他，她怎能忍受他守在身旁呢？兴许她不敢把他支使开，兴许该由我来这样做。我不知道我进入的社会圈子的习俗。本能促使我沉湎在满怀激情之中，本能在大声说话。

    我匆匆穿上衣服。我脸色苍白，衣冠不整地走进客厅；爱德梅也脸色苍白。上午雨蒙蒙，凉丝丝。大壁炉里已生起了火。她埋在高背靠椅里，一面打盹，一面烤她那双小脚。在生病的日子里她就是这样慵倦麻木的。德?拉马尔什先生在房间的另一头看报。看到昨天的激动使爱德梅比我更加疲惫，我觉得自己的气消了，走近她无声无息地坐下，动情地瞧着她。

    “是您吗，贝尔纳？”她对我说，一动不动，也不睁开眼睛。

    她的肘支在圈椅扶手上，双手优雅地交叉着，托在下巴之下。那时节，妇女们几乎一年四季双臂半裸。我看到爱德梅的手臂上有一小条橡皮膏，不禁卜卜心跳。这是一道轻伤，昨天我在窗口的铁栅上划破的。我轻轻掀起一直垂落到肘上的花边，她打盹儿使我胆子大起来，我将嘴唇贴到这令人心疼的伤口上。德?拉马尔什先生可以看到我；实际上他在看我；我蓄意采取行动。我渴望跟他争吵起来。爱德梅在打哆嗦，脸涨得通红；随即又恢复肆无忌惮的揶揄神态。

    “说真的，贝尔纳，”她对我说，“今儿上午，您像个宫廷神甫那样风雅。昨夜您没有写下几首情诗吗？”

    这种嘲弄古怪地侮辱了我；但轮到我变得自信。

    “是的，昨夜我在教堂的窗口旁写了一首，”我回答，“如果写得不像样，堂妹，那是您的过错。”

    “您要说，这是您受到教育的过错。”她激动起来，说。

    她天生的傲岸和活跃显露出来时使她比任何时候都更加风姿绰约。

    “我认为，我受到的教育确实太多了，”我回答，“如果我进一步听从我天生的理智，您就不会这样嘲笑我。”

    “我确实觉得，您在跟贝尔纳斗智，玩弄比喻，”德?拉马尔什先生说，一面淡然地折起报纸，走近我们。

    “我对此无所谓，”我被这种傲慢无礼所刺伤，回了一句，“让她对您这样的人保持风趣吧。”

    我站起身，准备跟他对峙，但他似乎没有觉察；他带着难以想像的悠然自得倚在壁炉上，俯向爱德梅，用柔和的、近乎亲切的嗓音问：

    “他怎么啦？”仿佛在询问他的小狗的健康状况。

    “我知道是怎么回事呢？”爱德梅用同样声调回答。

    然后她起身又说：

    “待在这里我头太痛。请把手臂给我，上楼到我房里去。”

    她倚着他走了出去；我目瞪口呆。

    我在等待，决意一等他回到客厅来，便侮辱他；可是神甫进来了，不久，我的叔叔于贝尔也走了进来。他们开始谈论的主题与我格格不人（几乎全部谈话内容都是如此）。我不知该怎么去报复，面对叔叔，我不敢放肆。我感到我应该尊重主人的好客，留个面子。在莫普拉岩，我从不这样竭力克制自己。愤怒和侮辱自然而然地表现出来；在等待复仇中，我几乎熬不下去。骑士好几次注意到我脸色改变，好心问我，我是否病了。德?拉马尔什先生好像既没发觉什么，也没怀疑到什么。惟有神甫仔细观察我。我看到他的蓝眼睛不安地瞧着我，他的眼睛天生的洞察力通常总是被掩盖在胆怯的神情中。神甫并不喜欢我。我很容易看出来，他跟我说话时，温柔、诙谐的举止便不由自主地变得冷淡；我甚至注意到，我一走近，他的脸就随时会挂上愁容。

    我感到几乎要昏厥过去，我忍受的自我约束不符合我的习惯，超过了我的力量所限，我走去扑倒在花园的草地上。我激动时，这是我躲藏的地方。这些大橡树，这挂在树枝上的百年地衣，这些树的淡白芬芳的花朵——隐藏着的痛苦的象征，它们是我童年时的朋友，只有它们在我重新见到时毫无改变，无论在社会生活中还是在自然界中。我双手掩住脸；我记不起平生的哪次灾难中，曾遭遇到更令人不幸的痛苦。随后我感受到非常真切的不幸，说到底，我不得不认为自己摆脱了“强盗”艰苦危险的营生后，幸亏遇到了这么多意想不到的好事：温情、关怀、财富。自由、教育、好建议和好榜样。为了从一种心灵状态过渡到相反的一种，从

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