写到这，按照以往的文学手法，“李婧颖”该振作起来了。

    她该擦干眼泪慢慢坚强，去读书去学习，去拥抱新的生活，随后凭借自己的毅力走出阴霾，成为一个崭新的人。

    文章的最后我再老生常谈的告诉大家一句“人生没有什么过不去的坎儿”，这样去写，我的文章将会是一本励志又积极的好书。

    然而现实不是这样，事实并没有如此美好。有些坎儿它就是迈不过来，有些痛苦也不是简简单单的自我安慰自我劝告，我该振作我该坚强，接着再随便扒拉几句鸡汤文给自己洗脑，就可以释怀和忘却的。

    是的，没有经历过的人不会理解。会认为这是心理承受力差，是矫情。会费解：既然你自己想要好起来，又怎么会颓废抑郁？又怎么会一蹶不振呢？好不起来就只是你不够努力罢了！

    然而每个人对痛苦的理解和感知都不同，那些在你眼中无可厚非的小事，在别人眼中便是毁天灭地的灾难。

    就像有些喜爱宠物的人，在自家宠物后离世后的许多年内都不敢再接触宠物，会担心触景生情。可对于那些讨厌宠物的人来讲，便觉得不过是条畜牲罢了，有什么好难过的？

    所以用自已片面的价值观去评估别人的伤痛，只会将自己的愚蠢和低级展露的一览无余。

    ……

    那天挂断江老师电话后，我隔天便去到了学校，从清早的晨光熹微，等到了傍晚的红霞满天。

    看着老师们的车，一辆辆的驶入学校，后又一辆辆的驶出。我在色彩斑斓中极力找寻着宋老师的小白车，只可惜寻觅无果。

    门卫自然是不待见我的，更不会让我贸然闯入，而宋老师肯定也不会主动出来见我，可我又不能准确的知道她如今的上下班时间，没法子我就只能站在校门口等着碰运气。

    站累了便找地方坐会儿，每从校园内走出一个人或一辆车我心中便一阵期待，随即就是失落。

    我暴露在来来往往的路人以及校园内学生的视野中。我看到教学楼内有几个孩子趴在窗口盯着我看，我仿佛能够穿越距离透过墙壁的裂痕听到他们细微的议论声，好像在说我突兀又异类，活像个疯子。

    然而我如今早就不在意这些了，尊严，脸面，那只不过是些俗事。

    我活着如此艰难，我的生命本该停止于15年的那个夏天，而如今苟且的每一日，于我而言都是赚的，或许也可以说是惩罚。

    更何况成为大家的谈资，成为别人目光中言语间唾骂的对象，这本就是我的日常，早在几年前我便已然习惯了。

    我只是羡慕那些孩子的青春与年华，羡慕她们的单纯与懵懂，羡慕她们就在这扇禁闭的大门内，羡慕她们与宋老师的距离是下个楼就可以偶遇的，羡慕我遥不可及的奢望是她们触手可得的日常。

    我无数次的奉劝自己忘掉一切，可惜执念好像在我身体里掏了个洞，它把自己嵌入我的体内，混着我的血肉生长了起来，成为了我身体的一部分。

    更何况这份执念的滋生已有五年，五年间我每一天都愈发地依赖宋老师，每一天都比昨天多爱她一分，每一天都有多回忆一遍与她曾经的美好故事，每一天都有多想念她一次。

    倘若在毕业最初的那个暑假里，她拉黑我之前时告诉我一句缘由，不任由我胡乱猜想自我否定自我怀疑，我或许不会变成这样。

    倘若在后来我短信中的每一次道歉中，她告诉我她没有责怪我不是我的错，只是我毕业了该长大该离开她了，接着体面的给我一句告别，或许我也不会这样。

    倘若在我同她倾诉我好难过，我好疲倦，我不想上学了，不知道为什么我每天都要哭一哭，否则就睡不着的时候，她能够意识到问题的严重性，给我一句安慰，或是想其他方式帮一帮我，我都不会变成这样。

    那么多次的机会和求助中，她但凡有一次，仅仅一次就好，可以以长辈和老师的身份，勇敢的去面对解决一切，我都不会形成如此执念，也不会患得抑郁症，成为一个不折不扣的疯子。

    然而如今这份痛苦与折磨，已经根深蒂固，即使我死了化成了灰，它都依然会以其他形式存在。

    我想那些大道理和鸡汤文都是说给少数单纯无忧的人听的，而励志的故事之所以励志是因为难得又稀有。

    倘若人人都可以轻易做到，那么那些故事的存在便就千篇一律没有意义了。

    有些伤痛所带来的阴影的确是需要一生去治愈的，那些所谓释怀的人，只不过是把往事尘封了，并不代表真正的和解。

    它要么就成为了心头上的一块疤痕，要么形成了胸口的一颗朱砂痣，只要不去触碰便可以获得短暂的麻木，可一旦用手指轻轻抚摸，那痛仍旧会隐隐约约的遍布全身，缓慢又顽固。

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