故事的结局在意料之中，江老师的温柔并没有安抚我的心病，我的内心也陷入了一种非常复杂的境遇。

    从隐约的感觉对江老师有了依赖和习惯，到现在我十分确信这种情感的存在。

    其实我的内心是害怕的，也很抗拒，我不希望自己对江老师产生依赖，准确的说，不仅仅是江老师，我不希望自己再去依赖任何人。

    因为我体会过，把一切都寄托在另一个人的身上，然后被抛弃的那种痛。我很害怕再经历一次，害怕重蹈覆辙的悲剧。

    一个人就要了我半条命，倘若再来一次，我岂不是活不成了？

    我知道江老师她很好，她不会那样做的，这些年来即使我一再亏欠着她，她都没有放弃过我。

    可对于人心，我再也无法坚信了。我不会再相信世间有无条件的爱，况且，人心总是善变的，我无法说服自己笃定的去肯定江老师会一成不变的对我好。

    就像宋老师，曾经我也是那样的深信不疑，她是我的眼中，是永远永远都不会抛弃我的人，今天的状态却是当年的我，万万猜想不到的。

    然而这样戏剧性的结局还是发生了啊，所以如今我还怎么敢去相信？

    于是我便想要克制自己的情感，内心逐渐矛盾起来，心理和行为也愈发病态。

    我开始主动要求江老师拉黑我微信，可是没过几天又忍不住加回来，每次加回来江老师也都会同意，反反复复，周而复始。

    可即使是这样，我的痛苦与焦虑仍没有减轻半分。

    后来江老师有些厌烦了，她问我闹够了没有，说：“我不想陪你玩过家家了，我拉黑与否不用你来决定。”

    接着我便更加难过，我觉得她吼我，似是印证了我内心的猜疑，我就回答：“你不拉黑我，我就总想要发信息。”

    江老师就说：“那你发吧，我有时间我就会回，但是别一时半会没回你你就开始闹哈…”

    其实现在想来，江老师并未想要离开我，否则她便会直接拉黑，也不会允许我发信息，她与宋老师本质是不同的。

    然而当时我却没有感知到这些，似是丧失了理智和思考一般，执拗的沉浸在自己的恐惧与焦虑中无法自拔。

    换句话说，以我当时那样的敏感与神经性，就算是住到了江老师家里，都不会解决和安抚我的内心。

    接着隔天我就给江老师打电话，我说我要割腕。没错，我越闹越疯狂，行为上也越闹越严重，江老师好像被我折磨也很是崩溃，电话中她有些无力疲惫的询问我，问我到底要她怎样做我才可以满意？要她怎样做我才可以消停些？

    准确说我也不懂我到底想要什么，只知道此刻我的行为思想以及情绪，都不再受我的控制了。

    江老师询问沟通无果后，便挂断了我的电话，而是给我母亲小区管辖范围的派出所打了一通电话，希望民警可以让我母亲，多多注意一下我的心理状况，避免我自残自杀。

    是的，江老师知道我母亲的具体位置，她的公婆与我母亲同住在一个小区。而与民警沟通完后，江老师便彻底关机了。

    她一关机，我心中的所有情绪便如雪山崩塌般彻底倾泻的无法收拾了，似乎我想要的就是这个结局。我想要的就是找一个契机，来发泄当年宋老师对于我的伤害。

    这些年来，江老师一直在麻痹我，她不断的分散我的注意力，让我不去想念回忆起宋老师，让我逃避那些伤痛。

    然而那些伤痛就如同电脑中的垃圾文件一般，不显示在桌面上，却始终在后台影响着机器的运作，还消耗着电量。

    如今机器被拖的快要报废了，所以，不得不清理修理一番，可却找不到合适的技术人员，也没有确切的理由。毕竟机器还在勉强做作，它只是卡顿发烫电池不耐用而已，还是可以开机的啊。

    快要报废又没有完全报废，就好像有些植物人，意识行为能力都没有了，只能瘫在床上动也动不了，可严格意义上来讲，他还是活着的。

    ……

    江老师关机后没几天，我便去了学校，我想要找宋老师，我想我一定要见到她，就像是麻药过后知觉恢复了般，我的心态再次回到了高中时，回到了那段煎熬的日子。

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