则，不是吗：你没有看见，你没有听到，你没有接触过的一切，都不是事实，都不曾发生，无论它发生的概率有多大。

    如果这是事实的话，我希望它永远不会发生。然而当它真的发生了的时候，我又有什么资格去嫉妒呢？

    我所有的，只是满心的苦涩罢了。

    我接受了这个任务，郑重地向玛丽安保证自己会亲手将这块手帕送到她想送给的任何一个人手中，并永不向第二个人提起此事    我一定是疯了，我怎么会真的接受了这个任务？即便这些界上任何一个人都能轻而易举地完成它，那个人也一定不会是我。这简直是个不可能完成的任务，我害怕自己在完成这个任务之前就会心碎而死    是的，我一定会的！

    然而我还是接受了。

    我无法拒绝那姑娘哪怕任何一个微小的要求，我无法抵御她恳切的目光，无法抗拒引品二凶声音，从她口中说出的最普丽的词语似乎都会注妄无法摆脱的命运，除了接受，我别无它法。

    当我满足了玛丽安的要求之后，她说出了那个人的名字。

    那是个我所熟悉的名字，我曾一天数百次地听人提起过它，设置于我还曾无数次地提到它，我本以为这个名字不过是一个再平凡的符号，代表的是一个再平凡不过的生命。让我无论如何也没有想到的是，这个庸凡的名字有一天会成为我的噩梦，成为我绝望的深渊。

    “请您把它送到城门卫兵杰弗里茨基德的手里，好么？”玛丽安柔柔地小声对我说道。

    晴空霹雳，我的眼前一片漆黑！

    为什么是他？

    或者说：为什么是我？

    无论玛丽安要将这块手帕送给谁，都无法再带来我心中更深的绝望。

    因为那是我本应是而又月也不是的那个人。

    “”是的，我早该知道的，在这座偏僻的小城中，除了他那具我曾经抛弃的躯壳，哪儿还有第二个该死的“”呢？

    我的心中感到一种绝望的痛苦，我不指望你能够理解这份痛苦。我亲手录夺了本属于我的幸福，而这一切却无法归咎于任何人，甚至无法让我去后悔、去自责。我恼恨，却不知该去恨谁；我委屈，却又不知如何倾诉。我没有任何方法去排遣宣泄心头的这份苦闷，只能任由它死死地压在我的心中，填满我的胸膛，将我吸入的每一寸气息都变成凶残的利刃，插进我的灵魂。

    我开始忽然有些明白，为什么在看见玛丽安第一眼的时候，我就如此迷恋。原本我以为，这就是传说中的“一见钟情”了吧，可现在我觉得并非如此。我并非是刚刚萌生出如此强烈的爱意，那团火苗本就潜藏在我的心头，从未熄灭，只不过在我初见她的那一刻重新变得炽烈而已。

    我已经想不起自己是如何离开的面包房，那天下午，在坎普纳维亚城繁忙的道路上，我不过是个失魂落魄的路人罢了。有那么一瞬间，我真想找一个熟悉的朋友，向他倾诉一下我心中的忧伤，可同时，我又不想见任何人，不想对任何入多说一个字。

    我该怎么告诉他们呢？

    我爱上了一个本属于我的姑娘，在我爱上她之前，我就已经失去她了。这故事听来只会让感到滑稽，又怎会悲伤？

    然而，在我看来，这些上最大的悲剧，大概也就无过于此了吧。

    在城门口，我又一次直面着那个人，那个名叫“城门卫兵杰弗里茨基德”的人，同时，我也在直面着被我抛弃了的那段人生。之前当我面对他的时候，我有过感慨、有过愕怅，但更多的还是庆幸。我庆幸自己摆脱了这段望不到尽头的重复生涯，找到了一个独立自由的灵魂，找到了一段能够自己掌握和开拓的人生。

    然而今天，我还应该庆幸么？

    如果当时我没有苏醒、没有离开，那么现在站在这里，等待着一位好心人将这份爱的礼物送到怀中的幸运儿就会是我自己    那将会是一份何等奢侈的幸福啊！

    看着眼前那副与我毫无二致的面容，我忽然觉得一阵恐惧。我曾以为自己已经永远地摆脱了他，摆脱了这段城门卫兵的生命，从此我是我，而他是他，我们是两个永远不会再重合的生命，就这样有了各自不同的轨迹。

    可我真的摆脱他了吗？

    ，    石

    因为他的存在，我已经永远失去了玛丽安。我不知道在之前的人生旅途中，我是否还曾因为他失去过其他的一些什么，而在今后的生活里，我还将因为他而失去什么。当我离开这里，成为现在这个自我的时候，我曾已经我就此自由了。我一直以为自己是从至高神那无所不在的神圣规则中逃脱出来的不受制约的生命，并为此深感得意。

    或许我并不知道的是，在我为此得意忘形的同时，至高神那无所不在的眼睛已经在嘲弄地注视着我了，因为我所谓的“自由”已经在他神圣的规则控制下，变成了我一个我一生都无法摆脱的诅咒。我永远都不会知道，在哪里，在什么时候，这个我曾经摆脱掉的影子会重新出现在我的面前，用这种方式截断我的旅途，将我的

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