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    让Kim打了电话给Sally主编,说我遇到点事情,可能没有办法赶回去了,我没让他说我受伤的事情,并不太想让Sally主编担心,最近ROLE的事情本来就已经很多了,我身上乱七八糟的绯闻也给她带了很多麻烦。

    Berry那边自然也是要瞒着的,怕她会直接杀过来(⊙o⊙)…

    Kim一直抱怨找犯人的事情,Sun又不能告诉他是SKY的粉丝打的,倒是白白被他数落了几句,我对Sun满心愧疚。

    他并没有呆多久,还要回去准备关于康纳电影节的事情,我听到过好几次他在讲电话,虽然他有心留下来照顾我,但是我该自觉的站在一个朋友的位置,来看待这份照顾。

    最终还是把他劝走了。

    自然地Kim也被我劝走了。

    朋友有朋友的道义在,太多的人家没有义务给,我接受了也只能是满心愧疚。他新近获奖,有许多工作还等着他,实在不好让他再为我耽误时间。我好说歹说,终于说动他。

    我伤势其实不算太重,只是砸到了头,需要观察而已,报告在Sun强压之下已经出来了,没什么大问题,略微有点脑震荡而已。

    我送了Kim离开,又躺了几天去了F国。这儿离那儿挺近的,我家的老院子被Ten出钱买了回来,前次参加他婚礼的时候听他提起过,希望能够作为礼物送给我,我自然不能接受。

    哥哥虽是哥哥,但是毕竟这是他的奋斗所得,我无所付出自然不能白白得到,托受伤的福,我现在的样子不大能让人认得出。

    院子保养的很好,就连架子上的木藤花也和我离开时一样,母亲是在W国去世的,而后火化,葬在公墓里。而这座院子在我离开F国的时候,便再也没有来过,就连出售都是通过房产中介。或许有些记忆遗留在这里的,我并不愿意想起。

    不过,如今我能很坦然的看着它,面对它了。

    我来F国并没有惊动Ten,他最近该是忙于MG电视颁奖礼的准备,这是F国电视界大奖,媲美W国的康纳电影节。再说,让他见到我这副丑样子,怕是又要唠叨了。

    我在附近租了个小房子,每天在院子里走走坐坐,偶尔去四处看看,毕竟这儿是生我养我的地方,虽然除了记忆我在这儿已经一无所有。

    这座北方的小城市变了很多,十年的时间,多了很多建筑物,少了很多树,多了些现代气息,少了些古朴意味。

    我去看了看母亲,我算不上是一个孝顺的女儿,在她活着的时候是这样,她去世了之后依旧如此。或许小时候忙于生计的母亲留给我的总是一个落寞的背影,甚至在某些时候她对Ten比起对我来说更像是一个母亲。但是我依旧爱着她。

    只是这种爱就像是她对我一样,我们彼此能够感觉的到,却不会付诸行动,记挂在心里,嘴上却不轻易说出。

    母亲是和父亲私奔的,而后未婚生子生下了作为遗腹子的我。她本可以过得很好,如果不是因为当初那份执着的话。

    我很感谢她,可有时看着她那样辛苦却也有些恼怒自己,若不是有我,她可以过得很好,可以有个更加幸福的家庭,不用这般辛苦。

    可是我不是她,无法体会她的感觉,自然也无法代替她做决定。

    她去世前,握着我的手说了许多话,很多她可能活着一辈子都说不出的话,我流了眼泪,哭了很久,我是不常哭的,因为我知道它解决不了任何问题。母亲是爱我的,这一点我一直清楚。

    我不知道为什么会在这个时候想起母亲来,或许人在脆弱的时候更想呆在家人的身边。母亲的墓地打理的很好,Ten这个干儿子对她照顾的很周到,他一向贴心。这也是我一直无法怨恨他的原因之一,某种程度上,他代替我完成了对母亲的孝义。

    从墓地回来之后,我在我租的小房子里又呆了几天,有时坐在阳台望着天空坐着坐着,眼泪就不自觉的流了下来。

    我一直以为这么多年我已经足够坚强,却不曾想回到这个地方,就连空气都让我觉得心疼。

    伤感没有持续太久,我并不是二十岁的孩子,身后也不再有可以让我哭着寻找的怀抱了。

    回到W国是在两周之后,康纳电影节颁奖礼在三天之后进行。

    回来的当天晚上,就被Berry一个熊抱差点二度受伤。

    Kim这个不靠谱的竟然还是将我受伤的消息告诉了她。我有点头大。不过还是很感谢他们为我准备的接风食物。

    味道我不评价,吃心意就好╮(╯▽╰)╭

    酒足饭饱之后三个人去Berry家里K歌,他们两人最近工作都很多,倒是少有休闲的时候,玩起来比我还疯,唱着唱着,两个人抱头痛哭起来,醉醺醺的样子还真是,我无奈叹了口气,虽然我自己也没好多少。

    在校园的时候往往天真,以为一切美好,走入社会,才发现现实远比自己想象的难,摇摇晃晃站稳脚跟,功成名就的路是一条铺满荆棘的路。

    听
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