，我的脑海里出现了父亲的声音：“菲菲，不礼貌了啊，见了长辈怎么不喊人？这是俞阿姨。”

    俞阿姨……俞……

    我的父亲，他不过是明面上只深爱我妈一个女人，这个信息，打从我小时候就意外知道了……

    但我从没想到，他不只是偶尔在外尝鲜偷吃而已，竟然会离谱到跟外面的女人生了孩子！更渗人的是，他还将自己的私生子安排进集团里的高位！

    这个事极度冲击了我的内心。

    我当时听完高廷安的话，手都是颤抖的。

    “这事，你没跟我妈说吧？”

    我第一反应却是问出了这句话。

    “没说，但我想她肯定早就知道了吧？你妈和你爸同床共枕了那么多年，也不可能察觉不到他早在外面有人了吧？”高廷安说。

    不，我妈虽然吃的盐比我吃的米多，但因为自她结婚以来就极受我爸的宠爱，导致她一直活在我爸给她编织的爱情梦里，在感情上对我爸无条件信任，在我妈的认知里，她的老公就不可能会背叛她。

    在爱情方面，这么多年，她虽然老了，一直活得像个小公主。

    她的兄弟姐妹，亲戚朋友，个个都称赞她的婚姻，羡慕她的选人眼光。

    我曾经也一直以为我父母的爱情是这个世界上最美好的爱情，他们恩爱、热烈、彼此忠贞，我曾以此为傲。

    直到有一日，我偶然撞见爸爸亲了一位陌生的年轻阿姨，看到那一幕的瞬间，我是害怕的。

    很多想法涌进了我小小的心灵，对那个画面我无法消化，然后我偷偷地跑了，把这个秘密从此封闭在自己的内心里。

    那不是我第一次见那个女人。

    第二次见她的时候，是我放学后要去外公家里聚餐。司机把我送到了爸爸的公司，当时妈妈和哥哥还没到，我在爸爸的办公室里再次见到了那个女人。

    我没有打招呼，只一味地盯着她，我彻底看清楚了她的样子，年轻貌美，但我觉得没有我妈漂亮，只能说和妈妈是两种不一样韵味的女人。

    她朝我笑了，主动弯下身和我挥手打招呼，我没搭理她，然后父亲说我不礼貌。

    那个女人和父亲说了几句话就走了。

    从没有过的惶恐感再次袭上我的心头，那时我对着父亲脱口而出：“爸爸，你要和我妈离婚了吗？”

    爸爸第一次揍了我的屁股，还严肃地批评了我。

    自那之后，我再也没见过那个女人在父亲面前出现过。以至于很多年后，我偶尔会在想可能当年是我出现幻觉看错了，我爸似乎从来没有背叛过我妈。

    而如今，高廷安的话，像一颗炸弹在我心里炸开，一个更可怕的血淋淋的事实出现了。

    高廷安说俞兴洋是我同父异母的哥哥。

    哥哥……

    也就是说……

    当年我偶然发现父亲和那个女人在一起时，他们已经有了一个孩子……不，应该说，在有我之前，他就已经在外面有了私生子……

    得出这个结论，我全身都在颤抖。

    我的父亲一直很宠爱我，宠爱哥哥，宠爱妈妈，这是毋庸置疑的，正因如此，我害怕失去这份美好的幸福，那时候的我选择了原谅他犯过的错，假装什么也不知道，把秘密藏于心底。

    也正因如此，我埋下了心理障碍的病根。

    我曾经甚至主动在心里为父亲找补过他犯错的借口：是人都会犯错的，只要及时修补改进，他就值得被原谅。

    我如此反复给自己洗脑，只为了继续拥有这个幸福完整的家庭。

    而残酷的事实却告诉了我：是人都会犯错没错，但不是所有的错都能被修补。有些原则性的错，犯下了就是犯下了，再也无法回头了。

    他在另一个儿子的面前，会是怎样的一个父亲呢？

    大概不太好吧？不然他的儿子又怎会忍心亲手送他进监狱？

    呵呵，真是讽刺。

    有那么一瞬间，我突然觉得，爸爸待在里头也挺好的。他犯下的不可弥补的错，太过头了。

    察觉到自己内心竟然会有这种想法，我感觉我自己好像也挺可怕的，我的内心可能住着一个魔鬼吧。

    可他曾经是我引以为傲的父亲，一想到习惯了金贵生活的他待在那种地方，我又觉得他很可怜。

    但真的可怜吗？他犯下的错，让大众来评，没人会觉得他可怜吧？可是我作为他的女儿，我就忍不住去可怜他。

    可怜之人必有可恨之处。

    我又忍不住哭了。

    我知道，父亲该受的苦头肯定是免不了了，如今我们能做的，只能尽力为他争取轻判。

    我隐隐觉得高廷安是有办法的，他如今背后的靠山不简单，我以妻子的身份恳求他再次帮我父亲多多打点。

    他温柔地替我擦了眼泪，说出的话却让我浑身泛冷。

    “现在浪费精力去保你爸已经没有意义了，不如把资源用来保你哥。

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