2022年2月17日。

    已然是早春了，然而空气中的寒意并没褪去，街道上的人们仍旧裹着厚重的棉服，搓着手心，急忙往家中赶去。

    今天我再一次来到了宋老师家，相较于前几次，我似乎是找到了规律，明白盲目的冲过来，她是不会开门的，所以我只得赶着她下班的时间段，才可以见到她。

    这是我最后一次见她了。

    其实这些年来的执念，蔓延到了现在，我也分不清我究竟想要的是什么了。包括来她家，我也不明白自己到底为何会来？或许就只是内心不受控制的想要离她近一些。

    靠近她，内心便会有安全感。否则，便会不安，焦虑，惶恐，无措。就好像有些人的毒瘾烟瘾发作时的样子一般，崩溃抓狂。

    可倘若冷静下来，理智的去思考时。扪心自问：我想要爱吗？好像不是！因为我来到这里只会感受到侮辱，并不会感受到被爱。

    那我想要解决什么问题吗？我想要沟通交谈吗？好像也不是，因为宋老师从来不会自己去思考我们之间的问题。

    她是个没主见的人，或者说思考能力和处事能力较弱。关于我们之间的问题，以及我们关系的处理，对于她来讲太过复杂。

    所以这么久以来，她只会把我的话语，原封不动的复述给学校里的其他老师，或者她的家人。随后别人告诉她该怎样做，她便怎样做，从来不会经过她自己的大脑去处理和斟酌。

    就如同一台中转的机器一样。

    也就是说，这些年我面对的从来不是她本人，我尝试去沟通，给我回应的也不是她本人。而是一些陌生人，她们既不了解我，也不清楚我与宋老师的故事，或许，也不懂宋老师心中真实情感的复杂与矛盾。

    ……

    “你给我滚蛋来！”宋老师回来了，她穿着黑色的棉服，黑色的裤子，黑色的靴子。口中吐露的，仍旧是那熟悉又粗鲁的语句。

    不过，我好像习惯了，甚至不夸张的讲，我早已忘却了她曾经温柔时的样子。倘若不是有过往文字的记录，我很难相信站在我面前的宋老师，就是我小时候日夜崇拜的那个人。

    “她们俩”，简直判若两人。

    我偶尔也会猜想，到底哪一个才是真实的宋老师？偶尔也会怀疑，是不是我从来都不曾了解过她？

    毕竟我只见过她在学校时的样子，而她走出校门后的生活，我从不曾得知。况且，一个真正端庄得体的人，是不管在任何情况下，都不会有失态的表现的。

    列如江老师，即使她再生气烦闷时，我都从未在她嘴里听过一个粗鄙的词汇，也从未见过她泼辣蛮横，河东狮吼的样子。我想真正温柔的人，辞海里是没有那些字的，也不懂撒泼该是怎样的步骤。

    而宋老师的情绪失控，显然是常态。

    “你想要干什么？”宋老师问道。“你想要插足我的家庭？”

    “不是。”

    “你想要跟我生活在一块？”

    “不是。”

    “那你想要干什么？”

    “我就是想要保持联系，一个月打一次电话。”

    “哦，那是你想的，我没这么想！滚开！”

    一月一次电话，听起来便很机械式。因为正常的要好的师生之间，联系与沟通都是十分自然的事情。

    而如此刻意的约定，显然，即使宋老师答应了我的恳求，也不会带有丝毫感情。

    可我已经不想再奢求什么了，我不需要她带有感情。只要保持联系，她敷衍我也好，当个小猫小狗逗逗也罢，只要能够让我感觉到，她陪伴着我，她没有离开我，我就满足了。

    这样的想法听起来就很低贱，然而我并无其他办法了，或许我本身就是个低贱的人。我的生活里，只有她一个人了；我每天思索琢磨的事，也只有她这一件事。

    我只能从她身上寻找存在感和价值感，以及活着的意义。就如同一条寄生虫一般，只不过寄生虫是索取食物，而我是精神依附。

    我很想找些其他人来转移寄托，也很想做些其他事来分散注意。可我发现我做不到，我似乎需要时刻与宋老师保持链接，不是在手机上，就是在她家门口，或是去学校里。

    我只有依靠这种紧密链接，才能勉强活着。

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