深夜，我一直在给她发短信，与她诉说着我的痛苦与思念，以及今儿个一天的经历，也告诉了她杨医生与我的交谈，和给我开的药。

    而宋老师总有个习惯，就是入睡前会将手机关机。

    往常十点多便就关机睡了。而今天，她一直听我说到很晚很晚，大概是凌晨一点多，才关机的。

    而我却整夜未眠，不知怎地，突然恢复了知觉般，手腕上的伤口开始剧烈疼痛了。

    或许是因为，感受到了宋老师的一丝关心？

    是的，我把宋老师关机时间的异常，理解为她对我的关心。可能这样思索显得有些自作多情，但，如今我也只能这样想想来安慰自己了。

    所以，由于我把这样的异常变化，理解为了宋老师对我的关心，心理上便就本能的想要依赖和撒娇了。

    有句话怎么说来着？“孩子见了娘，没事也要哭三场”。

    割腕时没知觉，手术缝合时我也不觉得疼痛。可如今回到家，抱起手机，想想对面是我宋老师，便霎时间就变成了一个柔弱的小孩子，怎样都忍受不了了。

    其实我也不知自己是怎么了，昨晚割腕的一瞬间，行为好像不受控制了一般，猛然间的情绪感受很奇怪。如今回想，我也会认为我昨晚的行为很疯狂，好像那不是我自己一样。

    本以为宋老师睡得晚了些，开机时间也会随之延迟。可没想到凌晨五点，她便开机了，仅仅睡了四小时。

    脑中不自觉的往好的方面去思考：她是否是因为担心我，所以整晚都睡不太好？

    可转念又很快否决了自己的猜想：或许她家中有其他事情缠绕于她？她关机时间的变化，并不是为我？

    毕竟她若是真的关心我，又怎会看着我这半年多来，从一个活泼自信的孩子，一点一点的沦为这副模样，都始终未发一言？

    除了去年12月在学校那次，我死皮赖脸争取到的几分交谈外，便再无其他了。

    甚至就算是那天，她言语间也透漏着埋怨与贬低。

    可我不明白，为什么曾经她那么在意我的情绪，我单是努努嘴，低低头，她便会紧张，如今却那样残忍的将恶毒的言语悉数丢到我身上？

    从前我一哭，她便会心疼便会妥协，便会安慰我，可如今我变得这样痛苦不堪，饱受折磨，她为何却不曾心软过一丝一毫？

    记得之前合唱团分声部练习时，我由于不想午休，便去找宋老师，同她说：“老师，我可不可以每个声部时排练我都去啊？”

    而宋老师则是挑挑眉，回答说：“那不行，这不合规矩，让别的同学看见了，我怎么解释？”

    我努了努嘴，继续说道：“恩…你就说我是来旁听的！学习学习！”

    一边说着，一边将手搭上了她的肩膀，有些撒娇似的微微晃了晃她。

    可仍旧坚定的回答：“不行昂，我是很有原则的。到时候一堆孩子都来旁听了，那我怎么管学生？”

    闻言，我有些失落的低低哦了一声，转身便要走。

    然而刚走两步，便听见宋老师的声音自我身后传来：“婧颖！”

    我立马回头，只见宋老师轻轻叹了口气，有些许傲娇又带着一丝无奈，斜愣起眼对我说：“你去了不许说话哈，就在一旁安静的坐着，听见没？”

    我点点头，随后欢喜着出门去了。

    你看啊，那时我没哭，也没有同她说我不开心了，只是有一点点的失落而已，而即使是一点点的失落，宋老师也会敏锐的捕捉到，然后心疼我。

    而我如今这样的痛苦与无助，我一直都在同她表述。我告诉她我离不开她，哀求她可不可以不要抛弃我，可她却始终无动于衷。

    是她不再疼爱我了？还是从前的所有其实都是假的？

    可不知为何，我似乎总能从她的冷漠中，感受到一丝温柔，就比如关机时间异常这件事，我更愿意相信她是担心我。

    因为巧合总不能每次都这样巧不是吗？

    十一月左右我同她说我肚子疼，那天似乎是阑尾炎，我疼了一宿，她的关机时间也是如此异常。

    再比如十二月我去学校，前面她的语气的确严厉又厌恶，可后来只有我们俩的时候，她的语气便如从前在校时那般了。

    还有九月份，她在新学生的合唱团中，莫名的说的那句“你们要好好珍惜这三年的时间，三年时间其实很快”。

    我总感觉她的内心，并不像她表现给我看的这样冷漠，或许还有别的什么情感在其中夹杂。

    当然，也可能只是我想太多了，自作多情罢了。是我无法相信如今的现实，偏偏要在蛛丝马迹中找寻她仍疼爱我的痕迹。

    不过没关系，自作多情也好，无法面对现实也罢，如此幻想也总归也是个安慰。

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