深夜，头疼欲裂。我撕扯着头发，躺在床上崩溃大哭。

    喉咙处好像有什么东西堵着，很沉重，压迫的胸，心，肺，使得我呼吸困难起来。有些恶心欲吐，可又吐不出什么东西来，随即变成一阵阵干呕。

    记不清是多少个这样的夜晚了，也记不清我是从何时开始变作这般模样的。

    好像突然间，我就不再是自己了，突然间，我就控制不住自己了。我很想要停止这一切，我不想再喜欢宋老师了，我想要忘记她，可做不到，好像此刻的我，完完全全是为了她而存在的一般。

    想想从前在初中时，日日都是零点睡六点起，宋老师还总调侃我“你每天都吃什么啊，精力那么旺盛。”

    那时候我没有烦恼，仅有的难过也就是宋老师心情不好时偶然的冷落，或者我跟她争吵了心中有情绪。

    但其实我俩吵架，从没有过一次是认真的，要么就是她闹脾气，那么就是我闹脾气。

    当然了，闹完后每次都是我去哄她。倘若要等她主动来哄我，那估计我下辈子也等不到。

    不过我们情绪来的快，去的也快。比如上午开始争吵呕气，下午我就去哄她了，而她基本上也是一哄就好。

    偶尔的几次她会故意闹上几天，但这时候千万不能再理她，因为往往越哄越来劲，不搭理她，她反而自己生着生着气就忘了。

    宋老师很可爱的，她有时也像个小孩子，可以同我玩闹的起来，其他老师却不可以。

    但如今，我似乎仍没有什么确切的烦恼，就只是感觉心中空落落的，也没什么使我头疼的大麻烦，可就是莫名的烦躁。

    尤其是夜间，我似乎有些强迫症。总觉得门没有关好，水龙头没有关紧，所以便反复检查，而不管检查多少遍，都无法使我放松和心安，并且越检查越焦虑。

    还总是忍不住去看看时间，随后一想到明早还要早起上学，还是去那所不喜欢的新学校，便更加心慌难以入睡了。

    回想着那天在学校，宋老师一再强调“你忘了你自己干了什么事了吗？”就很难过。

    是否真的是我犯的错太重了？以至于她到现在都无法释怀？是否这件事对她的伤害真的很深，所以她才会如此生气？

    心中愧疚不已。是我的错，是我对不起她，所以她如今怎么对我都是应该的。

    况且，我爱宋老师，我爱的人对我做什么，我都该心甘情愿不是吗？羞辱又如何，崩溃又如何，痛苦又如何？这都是我应该承受的。

    现在宋老师一定在生我的气，可是我每天都在忏悔，每天都有给她道歉，我实在是不知该怎样做了。

    常常会拨打那串打不通的电话，每一次拨打，总不自觉的有那么一分期待，万一呢？万一突然间就通了呢？

    我曾无数次的幻想过与宋老师再次体面交流时的场景，有时想想自己都会禁不住笑起来。

    甚至常常会在梦中与宋老师相逢，而在梦中，每次都是那样美好，好像我们之间从没有过隔阂一般，我仍旧同从前一样，欢喜着奔跑进她的怀抱，紧紧的抱住她。

    是啊，我每天都如此的幻想和期待着，坚持机械式的去上学，忍受夜夜失眠和崩溃情绪的折磨，好像总觉得要哭一哭才能睡得着，否则总觉得心里憋着个什么事没解决一般。

    从隔三差五给宋老师发短信，逐渐变成每天都发。同她吐槽一些我在学校的日常，告诉她我好想念她，也表达了些嫉妒沈羽希的言语，最后也诉说了我的情绪--

    “老师，我好像越来越不想上学了，我感觉一点意义都没有，那个学校没有你，每天午休和课间操我都会很不适应。”

    ……

    “老师，今天我跟新老师说话的时候，不自觉的就想到了你，她让我统计一下班里在初中参加过合唱的同学，给她一份名单，我就记得最初之时，我们班你也让我给你统计过。然后我再给她汇报工作的时候，就自然而然地想象到了，如果我面对的是你，你会有怎样的回答？你会有怎样的言语？你会有怎样的神情？好像一下子就浮现在我眼前！哈哈哈，你说是不是很神奇？”

    ……

    “老师，你到底什么时候才能消气啊？你为什么让沈羽希帮你排队形？而且使用的还是我当年提议过的，你当时不是说不喜欢吗？所以从她口里说出来，就更加珍贵吗？”

    ……

    “老师，我真的好想你啊，每天都很难过。所以你就是因为签名的事不肯原谅我，还在生气对吗？那我怎么样做你才能原谅我？你告诉我好不好？我都可以的，我都听你的，我再也任性的，我以后一定乖乖的！”

    ……

    “老师，我每天晚上都很难过，不知道为什么，就晚上，情绪波动就特别大，一闭上眼就满脑子都是关于你。你真的不喜欢我了吗？还是为了让我长大了？为了让我脱离对你的依赖，可是我发现我越来越依赖你了！”

    ……

    “老师，其实我有一本日记本，你从来都不知道吧？嘻

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